Cómo hacer el rídiculo y no morir en el intento.

Estoy llorando aún, cómo se puede ser tan, pero tan Pava. Y lo peor es que no hablo de nadie, hablo de mí misma. Es que lo de hoy ha sido mucho. Para incapacitarme tanto o más que al Pichu, si es que menuda familia desastre... Incapacitar al Pichu

Hasta he dudado en enseñaroslo porque mi Re -puta-Ción (hay palabras que me encantan de per sé) va a quedar a unos niveles de no ir por la calle, pero soy una bocas y tengo que contaroslo.

Te levantas cuando casi te has acostado, además ni pasarás por casa, has quedado por la noche, te duchas (o mejor dicho, te cae agua), preparas Toga (me llevo mi propia Toga a los juzgados, soy muy escrupulosa y no me gustan las que te dejan en los juzgados, temas de olores...), publicas entrada del blog, colocas las cosas de Hugo (agenda, baby,...), a levantar al niño (que no quiere y encima el mamón inútil ni sabe hacerse el desayuno y quiere bailar en vez de vestirse y se va de escapista en bolas por mitad de tus dominios), te ves un pelo, te peinas otro, no te da tiempo al café, la carpeta, las gafas, el móvil, el portátil, la americana, ¡coño los zapatos! (ir con las Converse y el traje no le va a gustar al Ministerio Fiscal), mensajito al Pichu: "Buenos días coliflor, te extraño un po, vamos a tener un día increíble, no te agobies. ¿Te invito a comer a las 16h?".

Efectivamente, soy una histérica, a las pruebas me remito: No puedo tranquilizarme.

Seguimos. Calabaza al coche y a la guarde:
- Buenosssss días, Santaaaa Mamá (Cositas de santas mamas).
- Buenos días Lunita, tienes juicio, eh. ¡Qué arregladita vienes hoy!
(tono rintintin, claro. Es que este año he decidido que voy a la guarde cómoda y me doy una vuelta con Hugo y no, no voy hecha un pincel, voy "guarra", como un fin de semana).

- ¿Qué tal fulanito? ¡Qué salao está!
- Sí, aunque se cayó ayer
- Poobreee. (si, si, pobre).

- Je je (me dice).
 

Ya me mosqueó ese jeje, era la primera vez que medio hacía ese ruido en tres años. Fue mosqueante, pero no hice mucho caso porque sólo pensaba en si me atascaría al bajar a Madrid. Agarré a Hugo, le solté escopetada y me piré a currar.
 

Allí entraba yo, en el buque insignia de los Juzgados de Madrid, ¡en Plaza de Castilla! Menos mal que ese día no había prensa y mientras el de seguridad venía corriendo hacía mi con aspavientos y gritandooo, me giré y me vi reflejada en el espejo de la puertas de la entrada...
 

Allí estaba yo, tan divina, con mis mechitas perfectas, el pelo y el traje impoluto y dos cosillas en la cara cual maquillaje de Carnaval de indio. Fijaté que siempre me miro y me remiro, sé donde me reflejo de mi casa a cualquier sitio que vaya. Perooooo, a vecessss las prisasssss  no esque no sean buenas, son una putada y la hija puta Santa no me dijo ná, si es que no me extraña que la critique y más que lo voy hacer, será...!!!
 

No os voy a decir nada más, que tengáis un finde estupendo y os riáis hasta de vosotros mismos tanto como yo lo hago de mí misma.

Besos.

 

¡¡¡Santa Mama, qué se prepare Sabina!!!

Ayer nos fuimos andadando hasta la guarde, son exactamente 11 minutos y 34 segundos de paseito (medido con un preciso reloj suizo de arena). Pero claro, a paso bebuno nos ponemos en los 45 minutos laaaaaargos. Que si mira los árboles qué grandes son, que si pasa un camión rojo, que si viene un señor a saludar y a decir que majete es el niño, que si en una casa oyó un perro ladrar, que si cojemos unas hojas, anda mira esa piedra, mami voy a investigar por esta otra calle,... Vamos lo que viene siendo vamos a descubrir nuevas cosas.

Cuestión, al llegar al cole le iba diciendo lo genial que era venir caminando con mami, que era súper chuli y esas cosas. Pero de repente Pato Vicente, mi calabaza me miró, se quitó el tuto (Nota del Traductor: chupete en bebuno) y me dijo señalando inquisitivamente el parking de carritos: "así no, mami, en oche. ¿Vale?". Así que defifinitavemente he deducido que mi hijo es vago, no quiere andar, prefiere ir cómodamente sentado en el cochecito. El deporte para los deportistas profesionales.

Al día siguiente le puse en la sillita de paseo porque aún hace algo de aire frío por las mañanas para llevarle en la bici (ya os contaré mis aventuras con el reencuentro de Lunita y las bicicletas...) y nos fuimos de sillinfooting hasta el cole. Así Hugo va encantado, está tan cómodo y a gusto que se pone a cantar, pero a cantar en serio. Creo que es su vocación. En cuanto ve algo "agarrable" tipo micro (véase, maracas, bolis, limones,...) lo coje, se pone en pose triunfito y a gritar a su rollo, pero a gritar gritar, eh! Si se le debe oir en todo el pueblo cuando se lanza. Lo malo es que le ha dado por la archiescuchada canción de moda "Ai se eu te pego" de Michel Teló. ¿Que por qué digo lo malo? Imaginad la situación:

Niño gritando por todos lados: "Me maataaaaaaa, me peegaaaaaaa. Aaiiiiii. Maaaamiiiii, me pego, me mata".

Y claro, sólo falta que se presente la Policía con los Servicio Sociales para tramitar la retirada de la custodia del niño.

Aynsssss, pues no, no se presentó la Policía, ni los Bomberos, ni nadie de interés, no. Apareció ella, sí, habéis acertado, Santa Mamá. Toda rimbombante e implá (como se dice en mi pueblo materno) bajando de su genial coche familiar monovolumen (cosa más horrorosa de vehículo, y no es porque lo tenga ella, es que no me mola narda ese concepto de coche) con su filipina. Ay, pobre chica (la filipina, claro), creo que no cobra lo suficiente para lo que hace y aguanta. Mi Santa ve la situación, escucha a Hugo y suelta una de sus perlas mañaneras:

- A los niños no hay que pegarlos, hay que dialogar con ellos. Además, luego lo van diciendo todo por ahí y alguien te puede denunciar por malos tratos.

Me quedé tan a cuadros que ni contestarla pude. ¡¡¡Pero mira que no pillar el ritmillo musical de mi calabaza, no darse cuenta de la esencia, de la música y sus acordes!!! Claro, debe ser que ella no ha escuchado nunca esa canción en ningún sitio y se pone a pensar en lo simple y cómodo, que maltrato a mi hijo. Juas! Anda ya, tú que ni coges a tus hijos de la mano (debe pensar que la van a contagiar algo) para entrar al cole porque para eso está la filipina vas a darme lecciones de moralidad y educación? ¡Amos anda, oso panda! (como dice mi pichu). Y ahí seguía Huguete cantando y bailando mientras el Santo Hijo entraba al cole de la mano de la filipina mirando hacia atrás con envidia a mi calabaza por estar pasándoselo tan bien.

En serio os digo, Hugo ha decidido dar el paso y soltarse, ha abandonado el grupo (Haremos un grupo si nos servimos para nada.) para lanzarse al estrellato en solitario.

Si alguno le conoce que se lo vaya diciendo:

¡¡¡RETIRATE SABINA!!!

Más cosillas de Santa y de nuestros lazos en Lazacos en Oxford y diademas de lazos de colores.

Esta mujer un día acaba conmigo, ¡qué cruz! La verdad es que en el fondo me descojono de ella, si hasta me da pena.

contactos como siempre algodondeluna@gmail.com o 606.619.349

Lazacos en Oxford y diademas de lazos de colores.

Pues no va Santa Mamá el otro día y me dice:

- Claroooo, es que tú, no tienes diademas de las bonitas, de las de siempre, las clásicas y elegantes, las de lazos. Sólo haces cosas como sin lazos. (Un lazo al cuello sí que te ponía yo, con su nudo corredizo y tó!!).

Y a mí, otra cosa no sé, pero a cabezota y burra no me gana nadie. Poner a prueba a mí, y encima Santa, JA!

Así que, me líe la manta a la cabeza (no, no es un nuevo turbante que voy a sacar) y mátame camión.

Lazos, lazos.
Lazos everywhere!!!

- Lazos, en formación de a uno. AR!!! 
(nota: no, no me refiero a la revista de Ana Rosa, es la exclamación exhortativa utilizada por los militares; que hay que explicaroslo todo, córcholis!).

Que no teníamos lazos me diceeeeee...
Y perlas, guapaaaaaa, muchas perlas.

Lazacos de tela Oxford y diademas de lazos: en rojo, negro, cámel, verde y rosa. Mañana la enseño con calma los lazacos oxford a la lista pelotas.

Tenemos de todo lo que nos dé la gana. ¿Por qué? Porque nosotras lo valemos y lo valemos porque somos diferentes, distintas y estamos estupendísimas.

¿Que somos igual que todos? No, nosotros somos Algodón de Luna!!!

¿Qué os parece? ¿Os gustan los lazos, os gusan más con nuestra perla? ¿Os gustan más otras cosillas?... algodondeluna@gmail.com o 606.619.349

Los hablo matemática e inteligentemente.

Pues que me entrarian todas sus palabras en 1 línea y me sobrarían letras, pero cómo lleva mi calabaza las matemáticas!!!! Aynsssssss.

Ahora que diga algo Santa Mamá, la muy hija de...

Santa Mama preocupada por los avances de su cachorro, así es como lo llama ella (que yo me la imagino a la muy loba, perra, amamantando a la camada y me da un repeluco flipante ); vamos si hasta me asegura que es su hijo quien escribe los artículos de Punset. Juas!

Pues a mi eminencia le miras, le dices "Hugo y..." y te da la respuesta correcta.

Pichu lo mira serio, se concentra y empezamossssss.

- Uno, dos yyyyyyy

- TESSSSSS!!!!!

No esperaríais que con lo que está tardando en decir una palabra la fuera a decir con todas sus letras, ¿no?

Vale, esto es fácil, hasta niños de un año lo saben, y ya no digamos los de dos. Santa Mamá, cuando le dije que Hugo no hablaba, me preguntó "...y los númerossss, los números cómo se le dan???". Ay, "amiga" ahí te pillé, mi gordo no tiene quién le tosa en ese campo!!!

Seguimos

Lección número tres menos uno (pa los rubios, lección número Dos).
Nota: Leer con entonación de gritito que sino no mola (sí, ya sé que no se lleva 'mola', pero me la pela, me siento muy vintage y esto sí se lleva últimamente).

Ya que tenemos dominadas las secuencias, empecemos con las restas. Sí, sí, las restas!!! Las sumas son muy simples y Hugo necesita desafios matemáticos o se aburre
- A ver gordo, 1.345 menos 1.342 yyyy...
- TESSSSS!!!! Responde sonriente y aplaudiendo

Seguimos.

- Hugo, dime cuál es la raíz cúbica de 27, yyyyy...

Nos sonríe, se revuelca, se toca los piesss, se concentra y suelta

- TESSSSSS!!!!!!

A esto, Pablo, ya anda muerto del despiporre y chorreando lagrimonessss gritando "Pichuuuuu, que lo sabe, que lo sabe, sabe raíces cúbicas y yo ando diviendoooo!!!!"

Es que todos los niños convencionales son súper listossss, pero mi Calabaza, mi Calabazaaaaa es de otra crema distinta.

- Venga Hugo, redondea a número natural el número Pi, yyyy
- TESSSSSSS!!!!

No sigas Hugo, no vayas a dejar en evidencia al resto de los Habladores y super Santa Mamá tenga que llevar a su hijo a clases particulares, se ponga a fibrilar y le salgan espumaracos por los colmillos.

Cambiando de tercio dentro de la misma e interesantísima temática. Seguramente todos los días os levantéis con la duda del inicio de los números, concretamente los números arábigos; ¿a que sí? Vamos, yo todas las mañanas, mientras estoy tomando el cafetito suelo tener un brainstorming con Hugo y reflexionamos sobre el tema para que luego lo pueda exponer en el MIT (sí, todas las tardes realiza una videoconferencia para exponerles las teorías cuánticas que ha ido desarollando durante el día en la guarde).

Bueno, que me voy por la tangente. Todo el párrafop anterior es para daros a conocer una teoría popular que había respecto a los números arábigos modernos, esto es, que las formas originales de los símbolos indicaban su valor a través de la cantidad de ángulos que contenían.

Explicación para rubios y estudiantes de la LOGSE: la representación del 1 indica que tiene un ángulo, las del 2 ,dos ángulos,

- Hugo, y este grafismo cuántos ángulos tiene, yyyyy

- TESSSSSS.

Y así hasta el 9. De ahí que el cero no tenga ángulos.

¿Te gustan las diademas repollo? ¿No me digas que no quedan genial para cualquier celebración? Son simples a la par que monas, ¿verdad?

 606.619.349 o algodondeluna@gmail.com

 

¿O prefieres las puntillas? No me seáis rubias y leáis putillas, que nos conocemos!!!

Pasad buen finde y aprovechad a salir que va a hacer un solecito estupendo!!!

Besos.

Algodón de Luna

Santa Mamá, la muñeca broche colgante Gallega y mis benditas casualidades.

Si no creéis en las casualidades es mejor que dejéis de leer esta entrada del blog. Esto ha sucedido hace un mes, pero aún no me he repuesto! Con deciros que ya casi no os cuento nada de Santa Mamá porque intento ir antes a llevar a Hugo o recogerlo un pelín después para no coincidir con ella, por no darle un bofetón...

Hace unas semanas, nos fuimos de kikiplan a Estambul seis días de sorpresa, y cuál creéis que fue la primera sorpresa????

Que Barajas es grande? Sí.

Que la T4 es inmensa? Los cojones!

Entramos a las 8h de la mañana al aeropuerto (me encantan los aeropuertos, me pasa lo mismo con los mercados de abasto y las estaciones de ferrocarril) y nos encaminamos a facturación:

- Hola, buenos días. 

- Hola, buenos días, su dni -me dice la auxiliar de tierra.

Y, según me giro para ojear el ambiente...

¿¿¿Casualidad??? No creo, si hasta sentí nauseas! Amos, no me jodas!!!! (sí, lo sé, soy muy mal hablada).

Santa Mamá con toda la prole en el "Airport", según ella...

Imaginaos cómo me sentó verla que desde ese momento empecé a oir todo como ralentizado, como las pelis esas en las que el prota oye ruidos y voces lejanas. Internamente pensaba, ha venido a acompañar a alguien que se va de viaje, ¡será por aviones! Pero yo ya no pensaba, sólo corria y Lingas se descojonaba del todo (claro, como él no oía "voces"...).

Ni adiós, ni dónde váis, ni ná. Sólo quería salir corriendo, no verla, no oirla, no intuirla! Mano al Pichu, más bien agarrón,  y deprisa deprisa, ¡vamosssssss!

Hasta que una señora como la srta. Rotenmeyer de Heidy me mete una leche con la mano en el "Push up " que casi me jode una costilla. - ¡Levante los brazos! La tipa gruñona desagradable de las narices (que seguro que no había empezado peor el día que yo por haberme encontrado con S.M.) me sigue gritando: - ¡¡¡Botasssss!!! (Y yo pensaba en Dora la exploradora). Claro, se me había olvidado que estaba en el "International Airport of Madrid" y me tengo que quitar las pisamierdas, señora, P I S A M I E R D A S. "Bootaaaassss", me vuelve a gritar. Y ya me las quito y me calzo los plasticos esos que dan para no ir descalza. Ale, a empezar a resbalar, me sentí como Daniel San, pero en esta ocación encerando el suelo con los piés al son vals de los cisnes.

Vuelta a correr, me acuerdo de S.M. Aaaarrrrggggg.

¿Cómo puede una pitar en el arco de seguridad si la han desnudado entera? Ya está, los aros del sujetador! Viene la mujer barbuda a meterme mano. Con perdón, me dice, y la perdono, lo que no perdono es su falta de higiene (qué mal olía!). ¿Y por qué no viene el muñeco jovencito a manosearme en vez de esta asquerosa? ¡Ayns, qué mala suerte tengo!

A comprar la prensa. En el mostrador mi revista y adivinad quién planta al lado su Vanity Fair y su Vogue... Sí!!!!! Era ella. ¿Y de quién era la Pronto de al lado? Xacto! Me encantan los marujeos, enterarme de las "desgracias" de la Esteban, sus desvaríos, chorradas de unos, tonterías de otros,..., hacen que desconecte de mi mundo jurídico y que me relaje un poquito. No pensar...

Desayuno tranquilo, mejor me tomo un sumial y una manzanilla y al vión. No quiero pensar que estamos en la misma zona,.... Lingas está revolcado desde hace más de una hora, no para de reirse y quiero abofetearlo (son tantas veces a lo largo del día... Jeje).

Hace tres años que no me montaba en un vión. Ahora, además de tocarte los pies, te colocan para embarcar cual trenecito infantil: entrada bussiness, vip y chusma. De repente Lingas se pone a llorar de risa! Sí, el mismo avión y ya están en la cola los 7 happy family (2 gemelos, el compi Hugo, la niña, la pareja y la filipin); por supuesto ellos están en la cola VIP.

God save the Queen! A mi lado iba un asiento libre y a su lado una periodista de renombre (con la que hice pandilla, más coincidencias de mi vida). Estábamos atrás de atrás de los atrases, al lado del servicio; con deciros que éramos los encargados de decir a los pasajeros que visitaban el aseo: "Gracias por su visita".

No paraba de pensar si la zona vip tendría baño propio o tendría que venir a usar "el mío", el de la zona pobre. Digo yo que les pondrán un orinal debajo del asiento, no? Pensaba si Estambul, ciudad con más de 12 millones de habitantes y repartida entre 2 continentes, sería lo suficientemente grande y tendría bastantes hoteles como para tener que "sufrir" otra casualidad, que yo soy muy gafe para esto! Los niños vip que corren por el avión no les dejan salir de su zona especial, no? O quizás sea todo lo contrario, les "sueltan" en la parte de la clase no privilegiada para que molesten, digo, entretengan al pasaje con su correteos y gritos no controlados por sus progenitores.

Nos preguntan si queremos té o café y Lingas suelta una sonrisa picarona y se empeiza a reir. Mi cara de póker le hace sospechar que quiero una explicación a su reacción. Bueno, realmente le dije: ¿y ahora de qué te ríes, bobo? Me explica que esa preguntita le recuerda a una escena de una peli porno en la que se ve a una azafata que va a la cabina del avión y pregunta gentilmente al piloto y copiloto: ¿Café, té o yo? Yo no le pregunto ciertas cosas, no me gusta la información sobrevenida. No sigo preguntando, no quiero saber si la camarera del aire es sugerente, si la peli la vió hace poco o si prefiere la tercera opción (con la azafata, claro!).

¡Qué bonito es Turkía y qué genial es viajar conmigo!

Continuará...

 No quiero ser una acelerada, pero es que mi vida va muy rápido.

Mirad que muñeca Muñeiriña más salá! Con nácar y esperando pasar a tu solapa como broche o como colgante.

Si te gusta o quieres una especial llámanos al 606.619.349 o escríbenos a algodondeluna@mail.com

¿Dónde están las llaves?... (II y fin) y diademas,horquillas,broches,coleteros del colegio San Michael´s en verde y gris

 Te gusta algo ? llamanos al 606619349 ó escribe a algodondeluna@gmail.com
Atasco.

Me para la Guardia Civil, “señorita, los papeles del camión”.

Salta la reserva.

Sin dinero. (Rebusqué hasta debajo de las alfombrillas, y ná, ni un mísero reloj para dejárselo en prenda al muñeco de la gasolinera).

Llego al curro del Pichu.

Espera de 35 minutos con el coche en doble fila esperando que bajara.

Agentes de Movilidad, “señorita, los papeles del camión”

Me bajo del coche para buscar al pichu por si no ve el coche y…

-          Lunita! Lunita, ¿eres tú? (Dos compañeros con los que estoy tratando un asunto y yo sin desodorante, literalmente).

…

-          Hola Pylar! (Jefe del Pichu. Yuju, ya estamos todos!!!).

…

Aparece el pichu, por fin!!!!!! (Esto aún no lo sabe, pero mi espera aquí se verá vengada esta misma tarde. JUAS JUAS JUAS –léase con entonación maquiavélica)

Pichu por una vez llevaba algo de pasta, siempre va con dos o cinco euretes pelaos. Pues me dió 70€ para ir de tiendas!!! Sí, sí. El tema es que no recordaba si las llaves estaban puestas por dentro, puestas por fuera, si las quité y quedaron en la mesa... Así que si subía al pueblo con el juego de llaves del pichu y no podía abrir, estaríamos en la misma situación y yo habría dejado al pichu sin llaves (al menos podría entrar al jardín y al garaje) y yo seguiría sin poder vestirme “decentemente”.

¡¡¡Vámonos de tiendas!!!

Para no variar, continúa el día en su línea: nada más llegar al parking del centro comercial me pasa rozando una flipada y aparca en el sitio reservado a los minusválidos. Es una broma, ¿no? Santa Mamá también aparca en el sitio que no le corresponde, ¡con lo que odio yo eso! (Si mi pichu ve a alguien aparcando en un sitio de minusválidos, y no lo es, siempre suelta: “oiga, la minusvalía mental no da derecho a aparcar ahí, eh!”)

Os juro que no me lo podía creer, era una pesadilla, vaya día. Y no eran ni las 11:00AM!!!!!!!!.

Así que intenté centrarme: “Lunita, estás de tiendas, ¡ánimo!”. Lo malo que no me apasiona mucho comprar ropa (sic) y menos si es para ir a trabajar (estilo “serio”, you know). Luego a la droguería (intenté comprar drogas para relajarme pero me dijeron que eso allí no, ¡cachis!). Cremitas, desodorante, colonia, zapatos, america, sujetador,…, tenía que alargar 70€.

¡Conseguido!

Me cambié en el baño del centro comercial y de ahí al despacho, a relajarme un poco y a esperar noticias del pichu…

16:00PM, pichu llega a casa y comprueba que efectivamente he dejado las llaves puestas por dentro (¿o fue Hugo? Jejeje).

16:45PM, pichu recoge al gordo de la guarde.

17:30PM, pichu está con el gordo esperando a un cerrajero para que le abran la puerta. Lleva, desde que llegó, intentando entrar por sus medios con diferentes plásticos que iba encontrando en el garaje (lo tiene relatado en su Facebook, ¡pobriño mío!).

17:45PM, gracias a un buen vecino y a su radiografía del astrágalo, pichu logra “forzar” la puerta y entra en casa. ¡Segunda prueba superada el día, bien!

18:00PM, llamada al cerrajero, Oiga, es el cerrajero al que avisé hace 2 horas? Sí, dígame. Nada, ya no venga que me he mudado, asias!

Yo sólo lo he hecho para que se acordara de mí toda la semana (o toda la vida). Sin comer, sin dinero, sin bañó, con un bebé,…

¡¡¡Aynsss, qué bonito es vivir conmigo!!!

¿Dónde están las llaves?... (I). Y diademas Navy o marineras de toda la vida

El cielo me castiga tantas y tantas veces que un día se me va a caer en la cabeza cual ciudadano del pueblo de Astérix y Obélix.

Anoche me estuve descojonando literalmente del Pichu porque le dije que si no quería ningún regalo, nada en especial, y primeramente me dijo que no, pero luego reconoció que tenía una wishlist… El muy pijo a sus deseos los llama en inglés, ¡vamos no me jodas! Así que mi deseo se cumplió y de qué manera.

Os he dicho, miles y millones de veces, que tengáis mucho cuidado con lo que deseáis y ahora os voy a poner un claro ejemplo.

¿Recordáis que el otro día despotricaba que ya no podía ir de tiendas? Pues concedido! Sí, sí, como lo oís (bueno, leéis). He ido de tiendas y además he tenido que comprar de toó, pero todo, todo y todo: desde la ropa interior hasta un bolso. Y tan ricamente, oiga. Un poco acalorada y agobiada, pero oye, así son los deseos y no hay que ir en contra de ellos, no?

Mi gordo sigue sin querer ir a la guarde,  ayer tiró la mochila al suelo, la lanzó contra la pared, la dió una patada y luego la pisó. Así que creo que tiene Síndrome Postvacacional, no le da la gana ir a la guarde: no, no, nooo, mamá, noooooo. No tenemos más conversaciones que este monólogo al salir de casa por la mañana. Hoy no madrugó tanto, casi era la hora de ir al cole y el mamón con pintas, perdón, mi angelito estaba roncando espanchingao en la cuna. Pues nada, lo visto corriendo, desayuna y nos disponemos a salir, abro la puerta de la entrada de casa, la de fuera de la entrada desde el telefonillo y Hugo se escapa corriendo. Pillo la agenda, cojo las llaves del coche y, oh ohhh, Hugo cierra la puerta… ¿Y las llaves? Las llaves de casa, en casa, concretamente en la puerta y puestas!!! Luna fuera con el gordo y las llaves del coche en la mano. Silencio, tensión, más silencio, sonrisa del gordo, tensión en aumento. Al menos no tuve que saltar la valla con el peque porque había abierto con el portero.

Fui a la guarde con Hugo y él cantando y feliz cual lombriz (pensaría el mamón que no iba a ir al cole). Les conté mi historieta de las llaves y les pedí hacer un par de llamadas (efectivamente, mi móvil se quedó dentro de casa), una a mi padre para pedirle el teléfono del pichu y otra, obviamente, a mi pichu, pero mi padre aún no estaba en el trabajo y claro, cómo me voy a memorizar el móvil de mi padre si no me sé ni el de mi pichu!

La Coordinadora que es muy lista, de ahí que sea coordinadora, me dijo que tenía el número del pichu en el expediente del gordo. Llamamos al pichu y se parte de la risa (luego no se iba a reír tanto…). Entre medias, me cuentan otra historieta de llaves: imaginaos esta historia con perro de por medio, que tienes que saltar la valla, que vas en pijama de dálmatas y, mientras esperas que venga tu pareja, se pone a llover. Según me lo relataban, me estaba imaginando a mí misma en esa situación con mi pijama de franela con dibujitos de vacas (según el pichu, el PICARDÍAS ANTIMORBO aunque yo me veo muy sexy) y os prometo que me descojonaba. Nuestra coordinadora casi se saca un cuerno con la estantería mientras se reía de la del pijama y de mí.

Santa Mamá, cotilla ella, escucha que estoy sin llaves y gentilmente me ofrece dinero. Obviamente, rechacé dicho ofrecimiento. ¿Os imagináis tener que oírla todo un curso escolar que nos dejó dinero? Claro, como soy un desastre y me dejé las llaves en casa...

-          ¿Y no tienes ninguna llave escondida por el jardín? Hay que ser previsora… (Sí claro, pero como tengo un jardín que se mide por hectáreas, a saber en qué cuadrante están enterradas. La próxima vez las escondo con una baliza o un vértice geodésico para localizarlas fácilmente).

-          ¿No te llevas bien con ninguna vecina para dejarle una copia? (No, pero espera que mejor te dejo a ti un juego de llaves, luego te vienes a tomar un café y te las doy).

-          ¿No tienes familia? (A unos 250Kms de aquí, distancia a la que deberías estar de mí).

-          ¿No tienes…? (Qué no, no tengo! Hostias en vinagre es lo que tengo).

Heme ahí, con coleta, sin ropa interior (sin comentarios…), en deportivas, con una calentura en el morro y en vaqueros. Aynssssss. Al despacho tampoco podía ir a currar así. Me tengo que bajar a Madrid.

[Continuará…]

Hugo y la vuelta al cole. Cómo te extrañaba Santa Mamá! Las horquillas para collares.

Uno no sabe si es peor que los niños agonicen por la vuelta del cole (en nuestro caso la guarde) o que se queden tan felices los cabrones con pintas.

Por qué digo esto, pues porque a Hugo no le da la real gana de ir a la guarde. Con lo a gusto y feliz que se quedaba el año pasado!!! Y yo pensaba "qué mal, todas estas Santas Mamás van a pensar que soy una mala madre y que el niño prefiere quedarse con desconocidas a tener que soportarme a mí". Y deseas que eche alguna lagrimilla de añoranza, a que sí Cris?



Este año, el primer día se quedó llorando al recogerle una de las profes en la puerta. Lo poso en el suelo para que entrara andando y él, marcha atrás, intentaba huir del campo de exterminio. Todos esos pelones con sus uniformes con caras largas y compulgidas. Hugo sale mucho a la familia paterna de Madrid, es poco espabilao, si saliera a la familia mía del pueblo, se hubiera dao la vuelta zumbando y corriendo y no lo hubiera pillao nadie de las SS en meses.

El segundo día dijo que los cojones, que no bajaba ni del coche!!!

El tercero desde que lo levanté de la cama y le dije que nos íbamos a jugar al cole con tus amiguitos y su profe un ratito y luego le iba a buscar en bici y nos dabamos un paseo y nos tomabamos un zumo en el embalse tirando piedras y rebozandonos en el barro, me miró, tiró el chupete al suelo, me volvió a  mirar y movía el dedo diciendo No, no, no. Si hasta parecía que quería mantener conmigo una conversación!!!

No, no   noooo, no noooo no no ¡¡ Mamá

Modulaba el No en altura, en largura de letra, medio cantando dijo algún no, más alto, más bajo, muy de seguidito, espaciado,... El tema era que yo entendiera de alguna manera que noooooo pensaba ir al cole !!! y no era no.

Ahora, además del disgusto, tenemos otro problema: cuando le digo No a algo él hace lo que se le pone en las narices, como yo cuando él dice no hago sí, pues él ahora hace lo mismo.

Hugo no puedes tirar las cosas ,pues el mamón las tira, me mira y dice "mamáaaa, No no nooo!!" Como con soniquete y aunque no me río y le quitaría la cara, entiendo perfectamente que él haga lo que se le pone en los mismos. Al igual que hago yo con él, no?

Le amenazo con la adopción, con estar castigado hasta que imponga la Mili de nuevo,..., pero le da lo mismo. Ahora él el No ya no lo respeta.

Ayer se agarró a la verja del cole que véis en la foto y ni un huracán (no el puti de mi pueblo, sino de los de viento-aire normales de las pelis de desastres de toa la vida) hubiera conseguido quitar sus manitas del hierro, ni agarrandolo por las piernas. Te entra un mal rollo por dejarlo llorando en un sitio en el que no quiere estar que para qué os cuento!!! Te quedas hecha polvo y eso que no lo miro cómo llora para no salir de allí llorando o evitar agarrarlo de la mano y llevarmelo al despacho.

Nooooo, nooooo, no no noo Mamáaaaa!!!

Y para acrecentar más mis malestares, apareció ella, toa guapa,  delgada, morena, monísma, peinada, aparcando en tercera fila y colapsando la calle, pero llegó divina y claro, me viooooo.

- ¿Has estado de vacaciones? Pues no se te nota!!

(En cambio a ti la tontería sí se te nota, y mucho!).

- ¿Qué tal todo? Ya veo que el niño "medio anda"!!!

(Sí, y tú hasta medio piensas!!!)

Este año Santa Mamá viene a por mí con ese tonillo de cabrona (ya os contaré). Y ya hemos tenido nuestro encontronazo de diario, aunque hoy prefiero no contaros de ella. Pero creo que ha leido y viene instruida, hasta parecía irónica e inteligente en algún comentario! Ésta ha estado estudiando todo el verano para tener contestaciones audaces, viene preparada para mi humor y nos vamos a machacar!!! No me puede gustar más, me da una vidilla y me sirve de desahogo mañanero, aunque algunos días la rebozaria agarrá de los ploss por todo el pueblo!!!

Nuestras horquillas, para collares, para el pelo, las mochilas, las camisetas,...

606.619.349 o escribenos a algodondeluna@gmail.com

Vacaciones con los agüelos y horquillas con rosas granates y marrones

Pues nada, aquí estoy yo, trabajando y tirandome de los plossss; se ha ido hace 22 horas!

Cuánto extraño a mi Calabaza, quiero extrujarle por las mañanas, que me sonría, que me robe los zapatos y hasta que me rompa las pulseras, me da iguaaaaaaal! Cómo me está costando... Ya sé que tengo que hacerlo por mi madre, por mi gordo. Se me resaltan hasta las lágrimas, me meto en el baño y me veo sus videos, esos dientes,....

Y sí, Santa Mamá, soy una perra desnaturalizada que ha dejado a un bebé de 17 meses (odio lo de contar por meses y por semanas) con su Agüela en el pueblín para que disfrute de su nieto. Desde ayer lunes por la mañanadhasta el viernes por la noche. Me fastidia y me hace daño y cada diez minutos, mientras hablo con clientes, estoy en el juzgado o hago un contrato, pienso en cogerme el coche y enfilar la A6 y traerme a mi gordo, ¡aunque sea andando! Que yo me bajo de los tacones en un segundo y no me intimida el asfalto.

Sí, podría estar en su guarde o con su canguro, pero he decidido joder a mi madre y que cargue con el niño, egoistamente desde luego. E irme a cenar todos los días con mi Pichu y pasar de nuestro vástago. Desde luego, para eso tengo hijos, para que se joda mi madre todos los días!!!

Cada vez que me encuentro con alguien me pregunta por el peque. En el pueblo siempre estoy con el peque y, claro, no verlo con nosotros les supone un shock.

O sea, que yo en 17 meses en el pueblo lo tengo colgao cual Lapa Babosa a la cintura y me encuentro con las Santa Mamás tomando sus cafés, volviendo del Gym, con bolsas de tiendas de ropita, saliendo de la pelu,..., sin los nenes. A diario y después de la guarde se quedan con la abuela porque mientras están sus hijos en la guarde se tocan el moño y cuando sus hijos salen del cole se lo llevan a las abuelas. ¿Y resulta que se lo dejo a mi mardre dos días y soy una hija de puta desnaturalizada? ¡Como vengan los servicios sociales me quitan la custodia! Qué valor tenemos las mujeres de hoy en día que parimos para dejar a nuestro hijo tirados mientras nos reventamos a currar para que coman un poco.

- ¿En serio lo has dejado allí?

- ¿Pero no vas a dormir con él?

- ¿Y cuántos días?

- ¿Y qué, al cine y después cenita?

- ¿Y estás un día sin verlo? ¡¡¡Cómo puedesssss!!!

Lo más gracioso es que me lo dice alguien que tiene chica interna, canguro, abuelas y una enfermera puericultora, mientras el peque era bebé, para darle el biberon y así descansar ella por las noches. Claro, ya ha dejado de por vida su trabajo profesional y ahora se tiene que quedar organizando todos los líos de una casa con ayuda de una chica filipina... ¿De qué coño descansas cuándo estás descansada, del mundo, del descanso?

¡Amos anda, Oso Panda!

¡Cómo odio ser siempre la mala!

algodondeluna@mail.com ó 606.619.349

Las horquillas los calcetines ,la chanclas y las deportivas

Es increíble , no falla ,da igual lo que hagas , hagas lo q hagas lo haces mal !!!

He estado en mi pueblín , salimos a la calle :

Señora uno .- por dios quitarle a la niña ( mi gordo niña , cuarta señora de la mañana que nos confunden con una nena )los calcetines

Yo Mardre de la calabaza le moja el pelo para ponerselo de punta para parecer (Alex esto es cosecha tuya )un pivitas destroyer

Señora dos .- normal q el niño no ande con esas chanclas no se le sujetan el pie

Yo Mardre, saco de la bolsa las deporivas por si hace frío y esque llevo jersey , camiseta repuesto , chubasquero , la ración militar, el quit sorpresa bomba fétidas que peste alarma nuclear , calcetines por si perdemos uno, la gorra, la crema solar ,....

Señora tres .- mira que llevar al niño sin calcetines !!!!!

Yo madre la descuartizo miradilmente, mientras pienso la contesto que se peine pero mi madre que se queda a vivir en el pueblo y ya bastante tiene con la hija que le ha tocao q aveces va con turbantes ,me hace callarme con su mirada !!! asinque me callo , para que luego digan que no tengo paciencia . Anda que no

Señora cuatro .- descalzos, como mejor están los niños es descalzos !!!!

Yo Mardre toy desesperada con mercacalzados al hOmbro y sintiendo que haga lo que haga , lo haré mal

Señora ochomillonesdoscientosmil comentarios después.Las deportivas le hacen sudar el pie,se va a cocer,en sandalias les respiran los pies,desclazo no apoya el pie y al ponerle zapatos tienen los pies deformaus !!!! señora billones después, las sandalias de chico ,para andar,esas ,esas los pablokis esos de patata no sirven para nada y luego las plantillas,los pies planos,los pies zambossss

que odio los pies,que casi soy virgen de los pies ¡¡¡¡ y odio que me toquen los pies ¡¡¡¡

Mejor le compro unas Menorquinas,señora,se llaman Ibicencas.Bueno pues unas isleñas !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ,pues también mal de los fatales,porque con esa lorza en las molletas de los Ñoños (pies ) no se puede meter más que un dedo del gordo .Menos mal que tenemos cerca a "Calzados Lobo " encuentro mis botas,las lapargatas,las menorquinas,las bailarinas,amos todo lo que necesitamos y en los colores que nos da la gana,están al lado de la plaza mayor de Madrid en la Calle Toledo 30,podeís llamarlos tienen de tó de tó y lo mejor que me flipa del todo,te cogen el teléfono,les llamas y les dices tienes el 20,30 y 33 de pisa mierdas en color verde musgo y te dicen si señora ,quiere que se lo reservemos y te vas para allí y claro acabas comprando el verde y el roita monísimo,pero lo encuentras que es lo importante .Tlf calzados lobo 34913664017

Y os juro que intento con toda el alma morderme los pies y al final hago lo que se me pone en el queso

Que alegórico,verdad ?

si os gusta alguna de nuestras horquillas o quereís algún color diferente o una diadema,muñecas ,complementos varios ya sabeís preguntarnos en algodondeluna@gmail.com o 606619349

Turbantes 2ª parte,por fin de moda e historia 2ª de la Santa Mamá o el pañuelo pirata

Pues no va hoy Santa Mamá ,me mira toda seria y me dice : -claro, menuda carita ¡¡¡¡¡

Asumo, que vengo de un pueblo y vivo en otro

Asumo ,que no tienes vida y has de meterte en la mia

Asumo ,que te has enterado que ayer dejé a mi hijo en malas manos mientras me iba de cañas (esta señora piensa ,que si su hijo no esta en sus manos,esta en malas manos.Yo como estoy desnaturalizada y soy una madre atroz ,no pienso eso y estoy segura que muchísima gente que me rodea, está incluso más capacitada que yo,para coger a mi Calabaza y desde luego nuestra Canguro o "Babysiter of course "lo está, es genial,encantadora,alegre ,super profesional y lo más importante Hugo es féliz a su lado y la quiere un montón )

Asumo ,que te tengas que quedar en casa muerta del asco y del sopor, porque eres inaguantable y tampoco tendrás con quien tomarlas

Asumo, que eres un amargillo que aburres a las plantas,Ayns como me inrrita

Pero,....... decirme a mi ,.....que tengo malaaaaa caraaaaa ,"IO """"   amos anda osos Panda ¡¡¡¡ NI AúN SIENDO VERDAD ,PERMITO TAL ULTRAJE,SALVEME dIOS O QUIEN SEA,CLARO ESTÁ ¡¡¡¡Que andamos con el tema dioses un poco susceptibles y yo paso de jaleos religiosos ,que yo sólo creo en la cerveza con limón aderezada con unas buenas risas ¡¡¡¡¡

Asique, la he tenido que contestar :o no asumir ¡¡¡¡¡ - A que sí,la verdad esque tengo una herencia genética insuperable y me levanto con este cutis estupendo por las mañanas ¡¡¡¡

Asique después de encontrarnos ¡¡¡¡ Y pensar que durante 3 años de mi vida te tengo que dedicar 10 minutos todos los días.Lo bueno de esto esque me hace refrescar mi audacia,pero me destroza porque la cabrona aveces me desquicia y la mataría ¡¡¡¡ Sí,soy psicótica y me visualizo en situaciones alucinógenas ¡¡¡

Mirar la Fergó,monísima con el pañuelo a lo piratilla¡¡¡¡

Volvemos a lo que ibamos,fotos ilustrativas de ponerse un turbante con AnaRros y sus secuaces ¡¡¡¡Estas imágenes las emitió Telecinco,que coste que no me gusta nada como le queda a Ana Rosa,con lo mucho que me gusta esta mujer en muchos look,pero "asina " ufff,quitaté el turbante Reyna Mora ¡¡¡

Ya os diré como ponérselo estupendamente,pero me tengo que grabar,ouyeahhh y editar ouyeahhhh ahhh y yo y los cables tenemos problemas de entendimiento,o más bien de paciencia,son lentos .Y para ello necesito al Pichu (que pa más narices es informático;asique imaginar que broncas podemos llegar a tener ) ¡¡¡

Os meto está secuencia por si puede ayudaros también ¡¡¡¡

 Que mujer más guapa ¡¡¡

 Guapísima ¡¡¡ que conste ,que no me gustó para nada el modo de anudarles y ponerles los pañuelos,de un modo u otro de este estilísta o señor ,pero bueno,con lo mal que se lo dejo puesto y lo favorecida que estaba,si se lo hubiera dejado bien anudado,estirado o fruncidito o amos,bien puesto ,hubiera estado más espectacular ¡¡¡

Ya verás cuando Santa Mamá se entere de que me exhibo por la red ,como gustándome.La va a dar un ataque y va a servirle para machacarme mesessssss ¡¡¡¡¡¡¡ pero por si lo lee algún día.La,ja puta eres tú.Ja puta ¡¡¡¡¡

Tendremos que poner una 3ª entrada de turbantes y pañuelos,porque me han pasado muchas fotos,por si pueden ayudaros a no peinaros,no llevar rel pelo sucio ehhh ¡¡¡ eso nunca