Comas lo que comas te vas a ahogar con Blythe y sus horquillas.

El gordo es de hueso ancho eso ya lo vemos todos, pero de ahí a decir que el niño se lo tiene que comer todo hay una distancia de corte muy grande.

Le ha metido mano a las patatas, pepinos, calabacines, melones (que con piel no le van mucho),... Claro, luego que si los niños odian las verduras, comenzando así con ellas es normal!!!

Para mi madre, el niño tiene que comerse las frutas, haga lo que haga. Y gracias al cielo que se las come, bueno, se come las frutas, el camión y al francés que nos lo vuelca si hace falta! Pero si se ha comido dos pastas y un trozo de jamón mi madre sigue erre que erre con que el niño se ha de comer sus frutas. Se las ha de comer y punto porque sino mi mardre no duerme bien, claro, está alimentandose mal. Así que al día siguiente lo vuelve a intentar hasta la última cucharada. Un día de estos explota, pero de verdad, eh!

Ya apuntaba maneras el año pasado, con 4 meses arrancó una ciruela del arbol y le metió un bocao, y sin dientes!!!

¡¡¡En serio, el niño está desmejorado y necesita comer más!!!

"No le des patatas fritas que un niño se ahogó"

Tú, como madre abnegada que eres, te pones un día a pelar, cocer y preparar sus patatas y verduras para hacerle sus purés y escuchas: "Con lo peligrosas que son las cocciones en verano y las salmonelas esas e intoxicaciones que hay, que además se le van los nutrientes y proteinas! Vamos, habiendo potitos..."

"No le des la lágrima de chocolate de una pasta de té que el niño se acelera" (Hugo es lo más tranquilo del planeta).

"¿No le has dado todavía un helado? Es que sois de un riguroso con la alimentación!!!"

"¿¿¿¿Quesoooo, le estás dando queso???? Es súper fuerteeee!!!!"

"¿Un quesito? Sólo dáis mierda a los niños. Claro, luego pasa lo que pasa..."

"No le dejes comer solo que el niño se atraganta, como está gordo es un tragaldabas". Todo lo contrario! Es súper comedido y aunque se lo come todo él va a su ritmo, poquito a poco y nunca con ansia.

"No le des de comer que el niño ha de hacerlo solo."

"¿Diez meses de pecho? Pero si se cae! Si es que hacéis cada bobada". A ver ahora cómo le explico yo a mis diseñadores que este año se olviden  de verme por Cibeles, ah, y no me puedo olvidar de llamar a la Interviú para que retoquen mi topless de portada.Ayns, qué disgusto se van a llevar mis fans!

Que si tengo que darle todo triturado, que si los trozos son pequeños no aprenderá a masticar, que si son grandes se atragantará,...
¿Dónde está el calibre de medida de los putos trozos? Yo, con el lío del alta, inscripciones varias y las visitas al hospital, me debí dejar el Manual de la Buena Madre.

Pero claro, no les dáis hígado, sardinas y demás lindezas culinarias; como váis al gym en vez de a la pescadería a comprarles pescado fresco así nos va. Pero eso no es porque os lo prohiban los pediatras, es porque las Santas Mamás van de divinas y no se meten en la cocina ni aunque las maten. Entre la Baby Cook esa, los potitos y la madre que los parió lo tenéis todo solucionado!

Luego que si no pueden pagar la hipoteca entre pañales. Menos mal que no tienen que lavar las gasas, sino llevarían a los niños todo el día cagaos y se os moririan de hambre.

¿Los pañales ecológicos? Menua guarrada, y el olor que deja!

Ahora os váis de tiendas y no hacéis sacrificio por los hijos, seguís las modas idiotas estas que son "retrocesas". Vamos hombre, querer partos naturales, con lo que hemos luchado nosotras para que no sufrierais tanto y que os pusieran la epidural y ahora, moderneces! digo, gilipolleces.

Para encargos algodondeluna@mail.com ó 606619349